sexta-feira, 18 de março de 2011

Piadas

*Um funcionário vai reclamar ao patrão, alegando que faltão 30 reais no envelope do ordenado, mas o patrão observa:
-É, mas na semana passada, por engano, você recebeu 30 reais a mais e não reclamou.
-Um erro eu deixo passar, mais dois não.


*Doutor como eu faço para emagrecer?
-Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
-Quantas vezes, doutor?
-Todas as vezes que lhe oferecerem comida.


*No consultório médico:
-E onde lhe dói?
-Sou tão magro, doutor, que não sei se me dói o estômago ou as costas.


*O farmacêutico entra na farmácia e nota um homem petrificado, com os olhos esbugalhados com a mão na boca encostado em uma parede.Ele pergunta para o auxiliar:
-O que significa isso? Quem é esta pessoa encostada na parede?
-Ah, é um cliente,ele queria comprar um remédio para tosse.Como ele achou muito caro e não tinha dinheiro pra comprá-lo, vendi para ele umlaxante.
-Ficou maluco? Desde quando laxante é bom pra tosse?
-É excelente, veja o medo que ele tem de tossir.


*O telefone toca na delegacia e ouve-se uma voz desesperada:
-Socorro, venham rápido! Um gato acaba de entrar em minha casa!
-Um gato? Não fique apavorado.Não precisa se preocupar por causa de um gato.
-É caso de vida ou morte!
-Mas... quem está falando?
-É o papagaio.


*Um sujeito no consultório do gastroenterologista:
-Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.
-Mas não sou dentista, sou gastroenterologista, cuido do estômago, do esôfago... E vejo que você não tem nenhum dente na boca.
-É claro. Engoli todos.


*O paciente chega ao médico e se queixa:
-Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga e meus olhos ficam amarelados!
O médico disse:
-Muito bem, e o senhor bebe?
-Obrigado! Eu aceito uma dosezinha!


*O professor pede aos alunos que esrevam uma redaçao sobre o tema "Se eu fosse diretor de uma empresa". Todos começam a escrever, exceto um.
-Pedrinho, por que você não começa a escrever?
-Estou à espera de minha secretária!


*Na sua de aula, o professor pergunta ao Juquinha, que estava cochilando numa das últimas filas de carteira:
-Juquinha, diga-me o futuro do verbo bocejar.
E Juquinha, sonolento, responde:
-Dormir.


*-Oh, filhinho, o que tu queres ser quando fores maiorzinho?
-Papai, eu quero ser dono de todos os almanaques e folhinhas.
-Para quê?
-Para pôr três domingos a cada semana.


*Médico:-Como assim. Não tomou nada do xarope que lhe receitei?
Dente: - Mas, doutor, está dito no vidro "conservar hermaticamente fechado". Como é que posso, então, tomá-lo?


*-A senhora tem filhos?
-Não, senhor.
-Cães ou gato?
-Também não.
-Rádio com alto-falante?
-Não gosto. Afinal que tipo de fiscal é o senhor?
-Nenhum. Dejo apenas alugar a casa visinha.


*E tem o coroa que vai ao médico e se queixa de fortes dores no pé direito. O médico examina  e dia gnostica:
-É um tipo de sintoma de velhice.
-Engraçado...o pé esquerdo tem a mesma idade e não dói.


*N feira de arte, o turista escolhe um quadro:
-Gostei! Vou levar este!
-O senhor fez uma ótima escolha! Essa tela me custou dez anos de vida!- diz o pintor.
-Caramba! Dez anos! Deve ter dado um trabalhão! -diz o comprador.
-Ô se deu!...foram dois dias para pintar e o resto para consegir vender!


*O casal resolve ir ao teatro municipal.Percebendo estarem atrasados, o marido pede à mulher que se apresse.Apos muitos retoques, a Maria termina de se arrumar e eles se dirigem às pressas para o teatro. Ao entrarem, o apresentador está anunciando:
-Ouviremos a quinta sinfonia de Bethoven.
Irritado, o marido ralha com a esposa:
-Estás vendo, mulher? Por sua causa perdemos as outras quatro!


*O empregado entra na sala do patrão e diz:
-Senhor Rezende, desculpe-me, mas há três meses eu não recebo meu salário.
O patrão olha fixamente nos olhos do empregado e diz:
-Está desculpado.


*Uma senhora chega à bilheteria do cinema e pede:
-Quero dois ingressos.
E o bilheterio pergunta:
-Para "Romeu e Julieta"?
-Não, para mim e meu marido.


*-Qual é o seu meio de vida?
-Bom, eu tenho um cachorro.
-Ora essa! OE isso dá lucro?
-Claro! O animal é muito bonito e fiel. Eu o vendo e ele sempre volta para casa.


*-Pode comprar sem susto que este carro é ótimo.
-E batida, já levou alguma?
-Nunca!...Só deu.


*O cara sofria de amnésia e procurou o médico:
-Doutor, estou com uma terrível amnésia.
-Desde quando?
-Desde quando, o quê, doutor?


*Um musico tocava violino na rua, quando um guarda lhe perguntou:
-Tem licença para tocar?
-Não.
-Bem, então me acompanhe!
-Com muito prazer. O que vai cantar?


*Campainha toca. A mulher abre a porta.
-Vim afinar o seu piano.
-Não pedir a visita de nenhum afinador.
-Eu sei, mais os visinhos pediram...


*Um louco afirma:
-Olha, eu tenho duas coisas ótimas! A primeira é minha memória.A segunda...já não lembro mais.

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